@DeboraMiiranda

Há uns meses escrevi sobre as minhas primeiras sessões de terapia e depois de 7 meses percebo o quanto evolui. Foram longos meses de dor, lágrimas, desespero e reflexões. No terceiro mês já tinha alguns momentos de alívio achando que estava começando a me recuperar. Mas as coisas não foram assim tão fáceis e rápidas. Em meio ao caos que estava dentro de mim, tive momentos de alegria que logo foram sufocados por esse turbilhão de pensamentos sabotadores que insistiam em ir e vir. 

Ao quinto mês eu estava ótima! Por um tempo. Logo a angústia voltou para dizer que ainda tinha alguns porcentos de bateria pra destruir meus dias. Comecei a acalmar meus pensamentos e em curtos passos caminhei até onde estou agora.

Não tem sido fácil superar as minhas aflições, mas o nosso irmão disse que não precisávamos ficar aflitos porque isso ia acontecer mesmo, mas que ele triunfou e está ao nosso lado a todo momento. Eu desmoronei e me tornei uma Débora muito melhor que anterior. As nossas ruínas nos levam para a nossa melhor versão. 

Ouvi certa vez uma pessoa dizer que não precisamos errar pra aprender. Basta observar os erros dos outros. Por muito tempo eu acreditei nisso, mas não segui a ideia.
Sempre fui muito observadora e pronta pra julgar tudo. Observei e julguei tantos casos, tantas pessoas. Sabe o que aconteceu? Mesmo sabendo o que era certo a se fazer fui lá e fiz o errado. Eu sabia o que estava fazendo e que estava pagando a minha língua. E fiz. Fiz porque era o que eu queria fazer e porque era bom.
 

Hoje, me peguei dizendo para umas meninas mais novas que elas demorar a namorar era o melhor a se fazer. Porque assim elas evitarão mágoas e decepções. Em parte, isso é verdade. No entanto, isso não funciona pra todo mundo. Algumas pessoas irão escutar seu coração, mas não o ouvirão. Outras, a maioria, eu acredito, farão o que eu fiz: perceber que na prática o buraco é mais embaixo e que de nada adiantou julgar as vidas alheias. Somos todos pecadores vivendo nesse mundo caído e que muitas vezes deixamos as nossas certezas de lado para dar lugar as nossas vontades. 

Embora a canção diga que no conflito entre a razão e a emoção devemos fazer a situação valer a pena, não devemos nos esquecer que o nosso coração é enganoso e nos esconde as verdades para que as suas vontades prevaleçam.

Há 2 anos eu escrevi sobre ter planos destruídos e o quanto isso é ruim. Hoje eu estou escrevendo sobre ter sonhos destruídos. Alguma vez você olhou pra sua vida e pensou que estava vivendo um sonho e que a sua vida era perfeita? Eu já. Eu não podia acreditar que estava sendo tão feliz e sendo tão verdadeira em um relacionamento. Eu dizia "se há 1 ano tivessem me falado que eu seria tão feliz, eu não acreditaria" e hoje eu digo que se tivessem me dito que eu seria feliz e infeliz na mesma proporção, eu não acreditaria. 

A dor foi tão forte que eu pensei que não iria resistir. Parece exagero, mas não é. Não foi. Foi um desafio diário e preciso confessar que ainda é. Porém depois de alguns meses de dor e de muita reflexão percebi que não há razão para ficar nutrindo emoções vazias de coisas boas e cheias de coisas dolorosas e destruidoras. 

Os sonhos podem ser transformados ou até mesmo nunca realizados e a dor é transformada em boas lembranças e gratidão por tudo que foi vivido de um jeito tão lindo que só uma amnésia será capaz de te fazer esquecer.